爱你在心口难开.docx

爱你在心口难开

　　是你赐予了我血肉之躯，给予我生命，温暖我，呵护我，爱我，照料我，让我健健康康的长大***。可至始至终，我却从未和你说过一句甜言蜜语，甚至连简单的三个字“我想你”全部吝啬得说不出口。
　　细心呵护，用爱润养，别离时，怎会不难过，分离后，怎会不想念;血浓于水无法割舍的亲情，一个“爱”字会不会太简单，可就是连这么一个简单的字，为何在她面前总是难以启齿。
　　有些事情，被时光打上了抹不去的烙印，伴随时间的流逝，慢慢地渗透骨髓，难以忘怀，让人欲罢不能。通常触及，全部以缄默相对。
　　回首那段岁月，如同历历在目。那一年的那个日子，我不知道自己盼了有多久，一年三百六十五天，日日夜夜的期望着，渴望着，期望着那一天能够快点到来。
　　然而，当初间慢慢靠近期望的时候，有不安，有恐惧，当然也有欣喜。原本认为，自己能够洒脱的离开，不带走一丝想念，甚至能够不去思念，可答案伴随时间浮出水面，我，做不到，做不到……
　　去大学报道的那天晚上，您翻来覆去一夜未眠，这是清晨我在你和姨妈的对话中偷听到的;暗自揣测着，你一夜未眠大约是因为我要离开了，你舍不得，亦或许你还在为我担心，担心我会不适应，毕竟是第一次出远门，毕竟是第一次离开你，时间又是那样的长，长到你要为我抄心。
　　其实，那夜的我也曾在夜里翻来覆去，夜不能寐。可我不是因为舍不得，也不是第一次出远门，而是，我以为自己就要拥抱自由了，大脑被激动和喜悦填满，刺激了神经末梢，从而夜未能眠。
　　在大学里的第一个夜晚，没有一丝的思念，也没有梦见你，因为无梦侵扰，我一觉睡到大天亮。我认为离开你后的我，一样能够****惯这陌生的小城，直至最终的爱上。
　　在以后的日子里。我才发觉，原来，一切的认为只是自己简单的认为。起初的适应或许是因为白天的奔波让自己太累了，累到没有精力去想你，甚至去梦见你。
　　在离开你后的某个寂寞的深夜里，无故的就很想你，很想你，想听听你的声音，想知道此刻的你是不是和我一样，被思念缠绕，想念着远方的我;你是不是还在为我担心，担心我吃不惯学校里的饭菜，担心我会因为不适应而造成夜里失眠……满脑子，全是你，全是你的模样，挥之不去的记忆化成晶莹，静静地流淌着，流淌着。
　　第二天清早，就忍不住给你打了个电话。他人全部说“出门在外，给家里打电话，要报喜不报忧，省得让家里人担心。”我也入乡随俗，告诉你，我一切安好。电话里，你说你很想我，问我会不会想你?我马上哑然，一句“我也想你”。怎么也说不出口，甚至连一个“会”字全部卡在喉咙里憋了半天硬是没说出来。在我十几秒的缄默以后，你用略有失望的口语说，你肯定不会是吧。你不知道，那时，我的眼熟早已被烟雨朦胧，明明没有下雨，我却感觉脸颊上有一股液体正在下滑。接着你又对我嘱咐了一番，以后便挂了电话。
　　心里有说不出来的一个滋味，多少年来，你为我遮风挡雨，无微不至的照料我、关心我，别离时，怎会不难过，分离后，怎会不想念;血浓于水无法割舍的亲情，一句“我想你”会不会太简单，可就是连这么一个简单的字，为何在她面前总是难以启齿。
　　一年三百就十五天，日夜的思忖着。怀着起初想要离开你温暖的港湾的心情一样，不一样的是，现在盼着的是时间能够快点，快点让我回到你的身边。
　　看着墙上那一小叠挂历，便会想起它最初厚重的模样，三百六十五页代表着三百六